12 Μικρά Ανέκδοτα!

-Έλα σπίτι μου να πηδηχτούμε μέχρι το πρωί!!!
- Σας παρακαλώ, τι με περάσατε, για καμμιά πόρνη;
- Γιατί μωρή, ποιός μίλησε για λεφτά;;;


Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.. Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
- Έλα μαλάκα, παραδέξου ότι χαθήκαμε!


Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!


Οι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
- Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε


- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
- Ναι .... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;


Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο
πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο. Ποιό θέλετε να ακούσετε πρώτα?
- Το καλό.
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ.


- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;
- Όχι Μανώλη...


- Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ;
- Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ !


Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:
- Γιαν τσι γιον Coca-cola!
Και ο περιπτεράς του απαντάει:
- Μια παγωμένη τι?


Ο σύζυγος στη γυναίκα του:
- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!


- Αχ.... Μήτσουμ' μου 'ρχεται ουργασμούς...
- Σκάσε μωρή... Όταν γαμάει ο Μήτσος, δεν έρχεται κανείς...


Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;